Comment donner une leçon aux voisins bruyants du dessus : « mauvais conseils » et méthodes juridiques

Dans la plupart des immeubles d’habitation, l’isolation phonique laisse beaucoup à désirer. Cela est particulièrement visible si les voisins de l'étage supérieur aiment taper du pied, laisser tomber quelque chose constamment, déplacer des meubles et organiser des fêtes bondées avec de la musique forte et des litres d'alcool. Si vous ne pouvez pas donner une leçon à vos voisins bruyants du dessus, il sera alors utile de suivre quelques conseils de ceux « expérimentés ».

Quand la loi sera-t-elle de notre côté ?

Vous pouvez vous familiariser avec toutes les normes concernant le bruit et le moment de son « émission » en lisant la loi fédérale « sur le bien-être sanitaire et épidémiologique de la population ».

Les voisins enfreignent la loi si :

• des bruits et bruits parasites divers qui gênent une vie tranquille proviennent de leur appartement de 23h à 7h ;
• si à l'heure autorisée de la journée, le niveau sonore dépasse le seuil admissible de 30 dB le soir et de 40 dB le jour ;
• les bruits des travaux de réparation dérangent les gens le week-end ou en semaine de 17h00 à 09h00.

Dans de telles situations, les problèmes liés aux voisins bruyants peuvent être résolus officiellement - avec la participation d'avocats. Certes, il faudra prouver à l'aide d'un examen indépendant que les voisins sont bruyants, sinon le tribunal n'acceptera pas la demande.

Il faut également se rappeler : si les enfants du voisin interfèrent avec notre vie paisible en courant, en sautant, en criant et en émettant d'autres sons désagréables, et que leurs parents s'en moquent (« l'excuse principale en réponse aux demandes est « ils sont enfants"), alors, hélas, la loi est là, n'aidera pas.

Se contenter de petits sacrifices

Malheureusement, les plaintes auprès des forces de l'ordre concernant des voisins bruyants sont très rarement utiles : la police soit ignore ces appels, soit arrive très tard, alors qu'il y a déjà la paix et la tranquillité au-dessus du plafond ou derrière le mur. Par conséquent, vous devez d’abord utiliser les méthodes pacifiques les plus douces.

1. Vous devez commencer par une conversation. Sans scandales ni attaques, vous devez essayer de parler avec vos voisins et d'expliquer le problème. Tout peut s'avérer simple : les habitants n'étaient pas conscients de la mauvaise isolation phonique et traiteront les demandes avec compréhension. Il faut également rappeler que, malgré l'amour universel pour les enfants et la bonne (parfois) musique, de nombreuses personnes se lèvent très tôt pour travailler et le week-end, elles souhaitent faire une pause dans leurs journées de travail épuisantes. Cela aide rarement, mais il existe des voisins vraiment compréhensifs qui vous rencontreront à mi-chemin et prendront en compte toutes les demandes.
2. Si de simples conversations n'ont pas aidé, il convient de rappeler gentiment (au moins au début) aux voisins qu'il est toujours possible de les voir devant le tribunal en tant que défendeurs dans un recours collectif contre le bruit. À tout le moins, une amende importante pourrait effrayer de nombreux résidents, ce qui les aiderait à oublier le problème.

Mauvais conseil

L'imagination d'une personne est illimitée : vous pouvez vous venger de vos voisins de telle manière qu'ils regretteront ce qui s'est passé et se comporteront aussi calmement que l'eau. Mais, bien entendu, nous vous déconseillons de recourir aux méthodes « parisiennes ». Lequel exactement ? L'enquête a montré que les résidents poussés à chauffer à blanc utilisent le plus souvent les options suivantes :

• Méthode 1 : Verrouillez la porte.

Ils prennent une longue planche ou un pied-de-biche en métal et appuient une extrémité contre la poignée de la porte « ennemie », et l'autre contre le mur, les marches ou la rampe en face.Les voisins bruyants ne peuvent pas quitter l'appartement, et seules des demandes en larmes et des assurances de ne plus faire de bruit les aideront à sortir du piège impromptu. Même si, il faut le dire, les « Avengers » ne se privent pas du plaisir de les faire mariner quelques heures pour que la leçon colle.

• Méthode 2 : collez le verrou.

La farce semble insignifiante, mais après plusieurs cas similaires et le remplacement régulier de la serrure, les amateurs de bruit feront le rapprochement et tireront certaines conclusions. Le "Avenger" prend plusieurs fines aiguilles ou épingles, les enduit d'une bonne colle et les insère dans le trou de la serrure. Dans ce cas, aucune méthode pour enlever la colle ne sera utile et les voisins devront changer toute la serrure.

• Méthode 3 : utilisez un couteau.

Non, ce n'est pas un appel au massacre. Si vous voyez un téléviseur hurler d'en haut, les amateurs de silence peuvent couper un morceau du câble d'antenne qui passe près du balcon ou de la fenêtre. Pendant que votre voisin résout le problème, vous avez le temps de faire une pause dans les interminables talk-shows et vidéoclips.

• Méthode 4 : Profitez des merveilles de l’électricité.

Ceux qui ont des compétences en installation électrique courent le risque de « faire de la magie » sur le panneau et de couper l'électricité dans l'appartement voisin. La méthode n’est pas la plus répandue, puisque tout le monde n’a pas accès à un tableau électrique et à certaines compétences.

• Méthode 5 : avec un parfum.

Eh bien, c'est définitivement exagéré. S'il y a du rembourrage sur la porte de ceux qui aiment faire du bruit, alors un voisin furieux peut faire une coupure imperceptible et y injecter un œuf cru brouillé avec une seringue. Une odeur terrible est garantie, la sellerie devra être complètement changée.

Coin avec coin

Les personnes souffrant d’un manque de sommeil et d’un sens aigu de la justice décident souvent d’utiliser les mêmes armes que « l’ennemi ». C'est ainsi que naissent les méthodes suivantes :

• Méthode 6 : Intérêt soudain pour les instruments à percussion.

Si les voisins du dessus sont de grands mélomanes et amateurs de son fort, alors le voisin du bas furieux aura peut-être l'idée de composer ses propres compositions, en se faisant passer pour un percussionniste. Certes, l'achat d'une batterie coûte cher, alors les nouveaux compositeurs se limitent à une paire de cuillères en métal et à une colonne montante pour le système de chauffage.

Il est probable que les résidents d'en bas viendront avec des questions perplexes, mais dans de nombreux cas, vous pouvez trouver parmi eux des personnes partageant les mêmes idées et créer votre propre groupe.

• Méthode 7 : édition audio.

L'option « éculée » mais efficace des films et des séries télévisées consiste à réaliser un enregistrement audio du bruit (ou à collecter une collection de sons similaires sur Internet), à éditer la piste et à la répéter. Ensuite, installez des haut-parleurs puissants plus haut que le plafond (vous pouvez même les appuyer contre celui-ci), activez l'enregistrement à pleine puissance et rendez lentement fous les voisins bruyants. Il est conseillé de quitter l'appartement pendant un certain temps, car une telle cacophonie peut causer des dommages à votre psychisme et à vos oreilles.

• Méthode 8 : créer un locuteur improvisé.

L'ingéniosité russe, alimentée par la colère contre un voisin, conduit à des résultats étonnants. Les « ingénieurs de la maison » prennent une casserole d'eau et appuient fermement sa partie ouverte contre le plafond. Ils mettent de gros écouteurs sur le plateau (l'option idéale est un gadget avec une connexion Bluetooth) et mettent de la musique lourde (généralement quelque chose de death metal). Dans l'appartement où se trouve la casserole du mélomane, la musique ne s'entend pas, mais les voisins en profitent pleinement.

• Méthode 9 : cheval de Troie avec laxatif.

Un abstinent convaincu (il a demandé que son nom ne soit pas cité), fatigué des bagarres ivres de ses voisins alcooliques, a déchaîné un « cheval de Troie » : il a partagé une bouteille d'alcool avec un laxatif mixte. Malheureusement, cela ne constitue pas un remède contre l’alcoolisme.Mais cette méthode a occupé les voisins pendant un certain temps avec des questions très importantes.

• Méthode 10 : nos petits frères.

Si des voisins bruyants ont une voiture, ils doivent se préparer à diverses surprises. Par exemple, une personne non identifiée peut la saupoudrer de mil, et les oiseaux locaux décoreront certainement la voiture de leur présence. La voiture est également aspergée de valériane, très appréciée des chats locaux aux pattes sales et aux griffes acérées.

Cela semble être des méthodes légales

Si vous avez un « voisin surnommé Decibel », alors vous le savez avec certitude : il n'existe qu'un ou deux moyens légaux pour baisser le volume. Voici ce que nous pouvons recommander :

• Utilisez du papier. Vous pouvez publier un tas de « tracts honteux » contenant des données exactes stigmatisant l’ennemi dans toute la zone.
• Les médias pour aider. Vous pouvez essayer de faire de votre voisin le héros d’une émission télévisée. Peut-être qu'une des chaînes locales ne manquera pas l'occasion de faire un reportage fascinant sur les « guerres de quartier » et ainsi de faire honte à Decibel devant toute la ville. L’essentiel est qu’il y ait une « horde » de mécontents, sinon il est peu probable que les gens de la télévision réagissent.

La chose la plus importante à retenir est la suivante : peu importe à quel point votre voisin est ennuyeux, vous ne devez pas faire de mal à des personnes ou à des animaux domestiques. Vous ne pouvez pas non plus gâcher les biens d'autrui - choisissez des méthodes « immatérielles ». Nous recommandons d'accompagner telle ou telle action réalisée en l'absence du propriétaire d'un appartement « bruyant » d'une notice explicative.